A mí me gustó mucho la serie "Girlmore Girls". Una de las protagonistas era una chica (que en lo personal me parece muy guapa) ñoñísima, cuyo sueño máximo era ir a Harvard; al final terminó en Yale. Cuando me fui a Guadalajara dejé de verla y me perdí el final. Ahora que estoy acá, de vez en cuando me pongo al tanto viéndola en línea. Hace poco ví un capítulo en donde por fin Rory lograba su meta: convertirse en periodista, pero en ese momento, un alto e importante integrante de la industria de la prensa gringo le decía que no tenía el potencial y ella se derrumbaba y dejaba la universidad. Me sentí asustada.
Se supone que pasé el dichoso curso de redacción, porque al final no recibí el mail que indicaría que debo asistir a tutorías, sin embargo, no me siento muy confiada en mi escritura. Hace unos días expuse en una clase y cuando estaba en plena exposición me dí cuenta que acabé con tiempo de sobra y no supe que hacer; mi excelente esquema quedó relegado y el maestro le contó a un compañero que la exposición de nuestro equipo no fue lo que él esperaba. En la materia en la que mis lecturas son en inglés siento que digo puras tonterías y en la de América Latina me desespera mucho desconocer tantas cosas.
Esta semana comenzamos a exponer en nuestras clases qué vamos hacer en el trabajo final. La materia de historiografía me da algo de miedo, puesto que no me creo suficientemente capaz de poder abstraer todo mi pensamiento para poder hablar de algo tan teórico y complejo. Tengo miedo a la materia de sociología porque el tema que había escogido no es lo suficientemente bueno y no sé que haré en las otras dos clases que llevo. Tengo una rara confusión de sentimientos entre la emoción que conlleva el reto y el miedo inmenso a fracasar.
Dicen que la competencia en el c....x comienza cuando entregan las primeras calificaciones. Por primera vez en mi vida me conformo con sacar algo decente, que los demás entren en un duelo a muerte por ver quién es más inteligente. Yo me conformo con sobrevivir.
Hoy me he dado cuenta que los sábados me da insomnio. ¿Alguno de ustedes ha vivido una época de tantas emociones que cree que no pueda aguantarlas? Quiero disfrutar el lugar en el que estoy, pero honestamente tengo mucho miedo. Miedo a no ser suficiente, miedo a fracasar en lo que yo más he querido, miedo en haber vivido mucho tiempo en el autoengaño y en la falsa idea de ser buena en mi trabajo, de haber sido como una especie de tuerto en medio de un lugar de dizque ciegos.
Estoy trabajando muy duro, la verdad pues no quiero volver a fallar en la siguiente exposición. Quiero entregar bien mis trabajos, debo comenzar a abstraer mi pensamiento de la manera más clara y coherente posible, que aporte algo; esto es lo que me gusta y no quiero quedarme a medias. No quiero ser una mediocre y tengo miedo de fallar en el intento.
Pd: nadie me diga el final de las GG, que todavía no llego.
